Una miaja de apechusque

La lengua de Cervantes es tan maravillosa, que a veces te sorprende con perlas como la de Petra, la indignada vecina de Cuenca.

En enero de este año sus declaraciones sobre el cierre de las urgencias nocturnas se convirtieron en un vídeo viral. La televisión local le preguntaba por la situación de los vecinos respecto al cierre y ella contestó lo siguiente:

Analicemos: "Como te de una miaja de apechusque... las roscas". El apechusque responde a un infarto, un dolor repentino o "un mal". Las roscas, con "s" aspirada, son las coronas de flores en argot conquense. O sea, que muerto pa siempre.

Aunque como bloguera gallina no puedo dejar de reír al verlo, el tema es muy serio y  de alguna manera debería servir para hacer visible la realidad de todos esos pueblos del país que se están quedando sin centros médicos.

Lo dicho, ojo con el "apechusque", que es una cosa muy seria.

La gallina ha hablado.

Los animales, la fotogenia y la madre que los parió.

Como no podía ser de otra manera, esta gallina se ha pasado un año Y PICO sin comentar. Ya es hora de cambiar eso, así que me dispongo a revelar a la humanidad un conocimiento que adquirí en la red así, de forma tonta y casual. A mí me ha cambiado la vida.

Hoy quiero hablaros de: 

LOS ANIMALES QUE SALEN EN LAS FOTOS

SIN VENIR A QUÉ!!!!!!

Nunca el tópico "los animales son como las personas" fue más cierto, porque igual que nosotros, ellos también tienen un mal día y no siempre salen tan monines en las fotos.
El ser humano a menudo es egoísta echando mano de gatitos y cachorros para satisfacer su ávida sed de ternura. Eso es mucha responsabilidad para los pobres bichos... ¿Qué pasa si en una de éstas el susodicho cierra un ojo, bosteza o se asusta? Ay amigos... entonces ya no nos interesan.
Yo quiero reivindicar a los animales inoportunos, que también tienen sentido del humor.
Y por eso quiero rendir un homenaje...

 A la mantarraya abrazadora que sólo

quería salir en la foto.

Al canguro que se preguntaba

dónde estaba su mujer.

A la foca que sólo quería "romper el hielo".

Al perro que no se fiaba ni de su propia sombra.

 Al gato agonías que vio algo en la carretera

Al perro volador que irrumpió en una fiesta

Al gato que tramaba algo.

Al Husky pasado de vueltas en una "rave" canina.

Porque nadie se salva de salir mal en las fotos y porque todos tenemos derecho a hacer una bromilla a nuestros compañeros de especie de vez en cuando.

Saludos y tenedlo en cuenta... la Gallina os vigila.

Y los amigos por Madriz...

¿Qué pasa, que todo el mundo se está yendo a Madrid estos días? ¿Será por el 15-o? ¿Porque aún hace algo de calorcete? ¿Por los huevos rotos con jamón?

El caso es que mi amigo Miguel y mi querida Chi, están en pleno rodaje de 'Playlist', la serie definitiva sobre la generación de los 30.
En palabras de Miguel, 'ésta es la última oportunidad que me doy. Si no sale el proyecto, cerraré la productora'. ¡¡Noooooo!!!! Ni tu familia, y menos tus amigos queremos que dejes de hacer cosas! Ni que sea unos cursos de vídeo en Madrid, pero ¡algo!

Chi en su papel de conejo
en crisis

'Playlist' empezó como una idea difusa, una 'lista de favoritos' que Chi iría desgranando capítulo tras capítulo. Era un programa pero no, un documental pero tampoco... Un nuevo formato pero hablando de cosas muy viejas, de inquietudes personales y comunes que nunca dejaremos de tener por más que pasen los años: ¿somos frikis? ¿qué será de nosotros en 10 años? ¿estoy consiguiendo las metas que se supone debo tener con 30?

Esta serie es ahora una muestra de todo eso y del esfuerzo de mucha gente por sacarla a flote.

El audiovisual está muy malamente y lo sabemos, pero soy de la opinión que conseguiremos verlo resurgir gracias a buenas ideas como las de Miguel y Chi.
Es importante seguir aprendiendo cosas en este sector y seguir creyendo que otra televisión es posible. Yo al menos intento encauzar mi camino a eso y aunque es difícil, a veces se consigue decir eso de: 'yo no trabajo, ¡me divierto!'.

Miguel y Chi se divierten, nos divierten y espero por el bien de todos, que nunca dejen de hacer lo que más les gusta.

Vaya par de setas!!

Otoño es temporada de bolets, de caracoles y de todas esas cosas que salen con la lluvia, la humedad y el olor a tierra mojada.
Nunca he sido muy setera, ni muy caracolera, pero estoy empezando a descubrir los placeres de una buena babosa en salsita y de las mejores setas gourmet, gracias a mi madre, eso sí.

Es curioso cómo series infantiles como 'Los pitufos' nunca nos dijeron que las preciosas setitas donde viven, son en realidad la Amanita Faloides, una seta tóxica mortal. Se quedaron tan anchos y los niños de medio mundo buscábamos por el bosque las setas rojas a topos blancos gritando 'Viva!! quiero una casita de los Pitufos!!'. La naturaleza será indómita, pero el ser humano es cafre de narices.

El adosado mortífero
de un Pitufo con hipoteca

Con los caracoles son otro cantar. Nunca nadie nos ha enternecido la infancia con dibujos de una babosa así. Aunque de todos modos, generan esa ternura que nos hace meterles el dedo en el ojo sin piedad para ver cómo 'meten los cuernitos', mientras nos maldicen en idioma caracolil...

Aquí un caracol huyendo
de la olla de mi madre

Los caracoles 'a la llauna', o esos picantes de llorar que se hacen con sofrito, son un ejemplo de cómo, si el 'susto' es bueno, el caracol puede llevar la salsa que quiera.
No me gustaría a mí llevar esa vida, de palpitar lento, húmedo y tristón... para luego acabar muriendo a manos de un desaprensivo que me ha dado el susto de Dios.

Sea como fuere, el otoño es perfecto para darle a las setas como si no existiera un futuro universitario y sorber caracoles como bombas de succión.

Y eso.

El chocolate y el Hip-Hop

Parecía mentira, pero la Gallina ha VUELTO!!!

Ahora que trabajo haciendo preguntas de concurso, muchas veces voy a parar a webs de todo tipo: blogs, foros, enciclopedias online y demás desde páginas donde puedes poner tu cara en un monigote que baila, hasta dietas para adelgazar... comiendo chocolate.

Los beneficios del chocolate y la madre que lo parió, que ahora resulta que no es tan chungo como parece! Toda la vida de Dios pensando que el chocolate se te pone en el culo, las caderas, las muelas y en el cutis con granos inmundos y ahora va y me dicen que la diosa Endorfina y su marido el Magnesio son recojoneros para la salud. Peso ideal, vamos...

La de cosas que aprende una navegando por la red...

Nunca he sido muy chocolatera, de hecho me da bastantes ardores, pero tengo que reconocer que esta gallina tiene sus debilidades y sus ‘NECESITO CHOCOLATEAR’ como si no hubiera un mañana.

Precisamente este fin de semana, volviendo de una boda, improvisamos unos raps en el coche. Un cuadro, vamos. Yo metida en ese coche ‘MTV Tunning’ con tres personas con ritmo, cuerpazo de bailarines y sentido del humor... Y yo como una abuela con el bolso entre las piernas agarrándome a los manguitos en las curvas. El rap triunfador fue el del chocolate. Una dijo ‘quiero chocolate! yoh yoh, ahá ahá...’, a lo que (inocente de mí) respondí con el verso hip-hopero más chungo a este lado del Ebro.

EL CHOCOLATE ES BUENO

PORQUE TIENE MAGNESIO

PARA LA MENSTRUACIÓN

Y MOLA MOGOLLÓN...

O algo así, prefiero no recordarlo...

Y con la coña, llegué a casa y me comí un bocadillo de jamón... Soy lo peor con el tema del subconsciente.

El rincón de Don Santiago. Hoy: Hay que reciclar.

Don Santiago nos sorprende una vez más con sus reveladoras reflexiones de a pie. Su divertida y curiosa manera de ver la vida nos lleva a preguntarnos... ¿Por qué leches reciclamos?


HAY QUE RECICLAR (predicar con el ejemplo).-

Cuando escribo ésta reflexión faltan dos días para que acudamos a las urnas (el que quiera, por supuesto) a elegir a nuestros alcaldes . Ruego al que resulte designado en mi ciudad tenga en cuenta los siguientes comentarios.

A remolque de conceptos, en principio tan nobles, como : ecología, sostenibilidad, ó reciclaje , casi todos los ayuntamientos se empeñaron en hacernos comprender que el antiguo y único contenedor ( era de hierro y no se quemaba) en donde los vecinos depositábamos todas las basuras en una sola bolsa, debían ser sustituidos por otros varios de colores para llevar a ellos previamente seleccionados los cristales , papeles ,plásticos , materias orgánicas ( restos de comida) y genéricos (para residuos no clasificables) . Cinco en total .

Se retiraron los contenedores únicos y se inundaron los barrios con los nuevos de plástico, puestos todos en batería ocupando gran parte del poco espacio que tenían los vecinos para dejar sus coches .

Ya no se podía utilizar un solo camión para, con un solo viaje, vaciar los contenedores, sino que se necesitaron varios vehículos especiales ( y varios conductores y varios viajes……).

Se repartieron incluso recipientes de plástico y bolsas especiales para apartar los residuos en casa. Estos complementos los “regalaba” el ayuntamiento.

Aunque las malas lenguas aseguraban que todas las basuras eran después mezcladas en un solo montón ( no me lo creo, no puede ser…) la nueva filosofía consiguió muchos adeptos ( una de mi hijas entre ellos) .

Como yo , puede ser que por viejo, soy bastante refractario a consignas y modas, me limité desde entonces a tirar las botellas de vidrio ,envases de plástico y papeles/cartones en sus correspondientes lugares y el resto de basura doméstica en el contenedor general.

Llegué, tonto de mí, a tener cierto remordimiento un día que tiré un puñado de revistas al contenedor del papel ¡¡ sin quitarles las grapas!! .

Un ecologista asiático concienciado

Lo que acabo de presenciar ésta mañana en mi calle ha eliminado mis escrúpulos al respecto. He visto como una empleada del servicio de limpieza municipal recogía del suelo unos cascotes (parecían restos de un lavabo) y los depositaba a continuación en el contenedor de los envases de plástico, que era el que tenía mas a mano.

¿Para eso tanto gasto y concienciación ciudadana?

¿Habrán resultado beneficiados solamente los fabricantes de contenedores, recipientes, bolsas , impresos de propaganda a todo color etc.?

De lo que no me cabe duda es de quien termina pagando todo esto.

A mi edad...

"31 años no es edad!", dijo mi padre mientras me felicitaba un 26 de febrero... Como comprenderéis, mi cara de circunstancia traspasó media ciudad a través del hilo telefónico y dejó asustada a media plantilla Movistar. ¡¿Cómo que no es edad!? Y los años que he pasado yo para llegar a esto, qué??
Quizá lo peor de la crisis de los 30 no es cambiar el 2 por el 3, o estar todavía añorando un buen sueldo... Nor. Lo peor de todo es verse joven y tersa y que los demás te vean... de otra manera.
Dentro de esa retahíla de cosas ridículas que me ocurren a menudo, el otro día, en una bella jornada de submarinismo, vi pasar por delante del centro de buceo a dos señoras mayores acompañadas de un señor (altamente parecido a Toni Genil).
Embutida en mi neopreno y con un calor espantoso, vi como se me quedaban mirando mientras preparaban EL COMENTARIO.

Señora 1: Mira tú, hay que vé los sunmarinista! Cuánta cosa llevan!
Señora 2: Uy sí! (mirándome) Y mira er chavalillo ese, con lo pequeño que es y ya busea!
Ana: (vena latente) Sí señora... sobretodo porque tengo 31 años y soy UNA MUJER.




Y lo demás fueron risas generalizadas entre los míos, las "señoras que te confunden con un crío" y Toni Genil.

En realidad aún no sé cómo tomarme esta anécdota... Que me confundan con un hombre con una 95 de pecho ya es grave... pero que encima me echen 12 años ya es para cagarse.
Quizá debería explorar nuevas facetas en mi vida y hacer anuncios de Neskuik, a saber.
Lo que está claro, es que estas cosas siempre le pasan aquí a Ana Joven, cuyo apellido siempre le dará una gran personalidad y mayor número de historietas.

Y olé.